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Jan 30, 2024

Anwalt für Sexspielzeug stellt ROF zur Rede

ROF Towers bekommt ein paar komische Nachrichten geschickt. Wir lesen sie, wir genießen sie, wir machen im Allgemeinen nicht viel damit. Wenn sie in Papierform vorliegen, legen wir sie zu dem Stapel stiller Schreie oben auf dem Minikühlschrank.

ROF Towers bekommt ein paar komische Nachrichten geschickt.

Wir lesen sie, wir genießen sie, wir machen im Allgemeinen nicht viel damit. Wenn sie in Papierform vorliegen, legen wir sie zu dem Stapel stiller Schreie oben auf dem Minikühlschrank.

Wenn uns ein praktizierender Anwalt eine seltsame Anfrage zukommen lässt, ist das etwas anderes.

Als Jacob, der Mitbegründer und Rechtsdirektor von Bedbible, „Ihrer Anlaufstelle für Sexspielzeuge“, Kontakt mit ROF aufnahm und ihn bat, einen Artikel im Guardian zu ändern.

Wer weiß, welche Google-Benachrichtigungen Jacob auf seinem Computer hat, aber irgendwie gelang es ihm im November ein Chat im RollOnFriday-Diskussionsforum mit der Überschrift „Eine Warnung zu Alan“, seine Aufmerksamkeit zu erregen.

Ich stelle mir vor, wie sein Computer pingt.

Hallo, denkt Jacob. Sein Schreibtisch vibriert ständig, dank der Dutzenden sausenden Silikon-Ovoiden und summenden Lippenstiften, die die anderen Bedbible-Mitarbeiter darauf bestehen lassen, angeblich um die Batterielebensdauer zu testen.

Sein Kopf dröhnt dank des zitternden Bildschirms, während er aufmerksam liest. Sein Google-Alarm für einen Guardian-Artikel über sexuelle Gesundheit hat einen Beitrag im Diskussionsforum von RollOnFriday markiert.

„Jacob! Leeret die Mülleimer!“ schreit Zoe aus dem anderen Zimmer. Jacob ignoriert sie. Schließlich gibt es noch ein paar rechtliche Probleme, mit denen man sich befassen muss.

Er spürt die E-Mail-Adresse von ROF auf und schreibt: „Hallo. Ich bin auf Ihre Seite gestoßen.“

Ja, „gestolpert“, denkt er. Als ob er nicht Stunden damit verbringen würde, im Internet nach etwas, irgendetwas zu suchen, das ihn von dem aufgemotzten, sexpositiven, polyamourösen Albtraum ablenken könnte, den er sich selbst geschaffen hat.

„Ich kann sehen, dass Sie einen Linkverweis eingefügt haben auf: ‚https://www.theguardian.com/society/2022/aug/11/rise-in-popularity-of-anal-sex-has-led-to-health- „Probleme-für-Frauen“ auf eine andere Seite verschieben.

Er schreibt Unsinn, das weiß er. Er behauptet, RollOnFriday habe einen Link in die Geschichte des Guardian eingefügt. Wie konnten sie das tun? Es ist eine andere Veröffentlichung. Ein anderes Unternehmen. Sie werden denken, dass er bellt. Vielleicht ist er es, ein bisschen. Um Artikel wie „Die 3 besten Bondage-Schlafsäcke für eine vollständige Körperumhüllung“ in Auftrag zu geben, muss man schon etwas Fingerspitzengefühl haben.

„Wir sind tatsächlich die Originalquelle dieser Daten, und ich habe Ihre fehlerhafte Quellenangabe gefunden, als ich den Datensatz gerade aktualisiert habe (fertiggestellt Mitte November).“

Jacob nickt zufrieden. Es ist richtig, dass RollOnFriday darauf hingewiesen wird, dass er den Datensatz kürzlich aktualisiert hat. Es beweist, dass er mehr tut, als nur Kaffee zu holen und die Mülleimer zu leeren.

„Bitte korrigieren Sie diesen Verweis so schnell wie möglich auf das Original: https://bedbible.com/anal-sex-statistics/“

Ja. Sagen Sie RollOnFriday, er soll die Geschichte des Guardian ändern. Das ist fair. Oder lächerlich. Die Kopfschmerzen machen es schwer, klar zu denken.

„Wir haben Jahre damit verbracht, Daten zu erheben und zu sammeln, was uns zum offiziellen Statistikpartner für diesen Datensatz macht.“

„Offizieller Statistikpartner“ bedeutet nichts, sieht aber gut aus. Deftig. Wie soll er nun seinen Standpunkt verdeutlichen? Er wird von einem gedämpften Ruf aus einer Kiste in der Ecke unterbrochen: „Credit!“ Es ist Ben, innen komplett in Latex gehüllt. Jacob schnippt mit den Fingern. „Danke Ben!“

„Deshalb ist es uns wichtig, Anerkennung dafür zu bekommen“, tippt er grinsend.

"Kredit!" schreit Ben erneut.

„Verstanden, Ben!“

Apropos heftig: Ein Fun Factory G5 Big Boss (4,8/5, „bereit, der Boss im Schlafzimmer zu sein“) dreht sich plötzlich auf seinem Schreibtisch durch. Das pochende Glied hüpft mit und versetzt ihm einen heftigen Schlag in den Solarplexus, der ihn in Windeseile bringt. Es wurde von Zoe aus der Ferne aktiviert.

„Mülleimer!“ Sie schreit. Er muss so schnell fertig werden.

„Bitte achten Sie darauf, stattdessen die Originalreferenz zu verwenden. Danke!“

Zoes Hausalarm fällt ihm in den Schoß und peitscht einen Wahnsinn. Jacob kämpft gegen eine Welle der Übelkeit an, als die scheußliche Zinke zu Boden fällt und um sich schlägt.

Mit tränenden Augen gelingt es ihm zu tippen: „Ich freue mich darauf, von Ihnen zu hören.“

„Mülleimer!“ schreit Zoe. Er weiß, was als nächstes kommt.

Jacobs Eingeweide krampfen sich zusammen, als sie die Eclipse Thrusting Rotator Probe (4,6/5, „leise, sehr kraftvoll“) auslöst, von der sie behauptet, dass er sie im Büro trägt.

"Kredit!" stöhnt Ben aus seiner Tasche in der Kiste.

„Nicht jetzt, Ben!“ keucht Jacob.

Zitternd streckt er sich zur Tastatur und drückt „Senden“.

Es ist fertig. Mit zitternden Wangen bei 7.000 Umdrehungen pro Minute sammelt er die mit eindeutiger Verpackung prall gefüllten Müllsäcke ein und schleppt sie blinzelnd im Tageslicht nach draußen. Die Sonde nimmt einen Gang höher und beugt sich vor. Himmel, Zoe.

"Ich mache es!" sagt er, wirft den Müll der Ehehilfe in den Müllcontainer und taumelt wieder hinein.

Zoe schaltet die Sonde aus. Ben ist still. Es geht bergauf. Jacobs E-Mail-Pings. Hey, das sind diese Katzen bei RollOnFriday.

„Hallo Jacob“, liest er. „Wollen Sie damit sagen, dass ein Poster in unserem Diskussionsforum auf einen Guardian-Artikel verlinkt ist, der Guardian-Artikel aber auf Ihre Forschung hätte verweisen sollen …?“

Ja, das bin ich, denkt Jacob. Gib mir – oh nein.

"Kredit!" er schnappt nach Luft.

„Du auch nicht“, sagt Zoe. „Möchtest du noch eine Dosis?“

„Nein – ‚Kredit‘ – das ist Bens sicheres Wort!“

Die Box ist stabil. Gusseisen. Kein Wunder, dass Lucio dieser Gimp-Kiste 4,8 von 5 Punkten gab. Die Crew von Bedbible hebt den Deckel hoch.

Ben ist natürlich drinnen, er kann nirgendwo hingehen. Er ist vollständig in ein Latex-Vakuumbett gehüllt (4,7/5, „nur für sehr fortgeschrittene Benutzer“). Er sieht aus wie Han Solo in Karbonit, wenn der Weltraumschmuggler Jabba überredet hätte, seine Brustwarzen zu durchbohren und ihn nackt einzufrieren. Er ist unbeweglich – zu unbeweglich; Zu seinem Entsetzen stellt Jacob fest, dass das einzelne Atemloch durch etwas verstopft ist, das wie ein aufblasbarer Incubus-Knebel aussieht (3/5, „nichts für schwache Nerven“).

Ben hat die Grundregel der Bedbible gebrochen – ein Spielzeug nach dem anderen. Andernfalls können Sie sie nicht genau bewerten. Und du könntest sterben.

Die anderen verlieren es. Lucio plappert über verantwortungsvolles Atemspiel. Katya schlägt vor, ihn in einem zusammengerollten Teppich zu entsorgen. Zoe singt Punkte von fünf. Im Grunde genommen sind ihre Gehirne durch monatelange Höhepunkte verbrannt. Aber nicht Jacob. Als ansässiger Anwalt von Bedbible hat er kein Vergnügen erlebt. Nüchtern, keusch und klarsichtig schneidet er mit dem Schlüssel zu einem nahegelegenen Hunkyjunk Lockdown-Keuschheitsgürtel (3,8/5, „ist möglicherweise nicht restriktiv genug“) das Latex um Bens Kopf auf, öffnet schnell den Knebel und setzt ein Paar E ein -Stim-Nippelklemmen (4,5/5, „liefert so viel Schock ab, wie Sie ertragen können“) als provisorischer Defibrillator.

Ben erwacht plötzlich wieder zum Leben, hustet und sieht verängstigt aus.

Jacob atmet erleichtert auf. Die anderen lachen ungläubig über seine Initiative und klopfen ihm auf die Schulter. Sogar Zoe lächelt, als sie Bens Deckel schließt und ihn in die Dunkelheit zurückbringt. Doch dann tippt sie auf ihre leere Tasse und tut so, als würde sie einen Knopf aufdrehen. Zeit für den Kaffeelauf. Jacobs Korrespondenz mit ROF muss warten. Er seufzt und lacht vor sich hin. Nur ein weiterer Tag im Bedbible-Hauptquartier.

Wahrscheinlich ist es jedenfalls so gelaufen: Ich bin mir nicht sicher, da Jacob sich nicht bei mir gemeldet hat.

Um Bedbible gegenüber fair zu sein, das ist ein guter Rat.

Anonym 20. 22. Dezember 09:39

Warum gibt es hier keine Kommentare? Das ist spektakulär und hat meinen Tag bereichert.

Anonym 13. 23. Januar 06:49

Das war witzig!

anon 15. 23. Januar 15:16

Wie erbärmlich, dass Sie auf diesen Beitrag zurückgegriffen haben, der viel zu lang und unlustig ist, um Aufrufe zu machen.

Jamie Hamilton 15. 23. Januar 17:28

Ich habe dir schon einmal gesagt, dass du mir eine SMS schicken sollst, wenn du ein Problem hast, Papa.

Licht am Ende des Tunnels 16. 23. Januar 22:41

Ich habe es gelesen, als er hier einen Link zum Guardian gefunden hat und um ein Update eines Backlinks für SEO bittet. Vernünftig genug, wenn es sich nicht um einen Link handeln würde, den jemand in die Diskussionsforen gestellt hat.

Onanymous 02. Februar 23 22:10

Ich frage mich, wie oft Zoe, Jacob und/oder Ben hier aufgetaucht sind, um abzustimmen.

Rufus 25. 23. Februar 19:42

Kann jemand zusammenfassen, was los ist?

Vielleicht sollte man den A&O AI-Bot dazu auffordern!

Anonym 07. 23. März 18:28

Zoe, Jacob und/oder Ben mögen diesen Artikel nicht und stimmen weiterhin Kommentare ab, Rufus.